Il paraîtrait...

- que durant ses vacances, Nicolas Sarkozy bénéficie, pour sa protection, de dix policiers, alors que Jacques Chirac n'en a que huit et Valéry Giscard d'Estaing, six. Ce n’est pas une question de taille et une nécessité de défendre le plus petit car Valéry et Jacques font tous les deux 1m 89 et n’ont pas le même nombre de gardes du corps. Peut-être une question d’âge. On protège mieux les plus jeunes, et là, ça colle ! 58, 80 et 87 ans, plus on est vieux, plus on perd en importance, visiblement. Ou encore, ce serait l’ancienneté d’arrivée au pouvoir. Du plus longtemps que ça fait qu’on fut, du plus on s’en fout qu’on le tue. Quoi qu’il en soit, n’est-ce pas trop, de toute façon, toute cette protection ? Il y a vraiment des types qui n’auraient que ça à faire que d’avoir envie d’assassiner nos anciens présidents ? Il y a des faits qui n’échappent pas plus à l’analyse qu’à la bêtise, mais taisons-nous, ça pourrait se voir.

- que des chercheurs américains ont réussi à identifier la molécule responsable de la douleur ressentie lorsqu'on prend un coup de soleil. Aussi sec, les gars se sont dit, on a trouvé la responsable, on va lui faire sa fête. Je cite, totalement textuellement et sans aucune preuve tangible à l’appui, évidemment. Et puis, en plus, ont-ils ajouté dans un parfait français me permettant de vous le rapporter aujourd’hui, on va permettre à des laboratoires de se faire des nouilles en porc avec le traitement. Certes, on peut remarquer qu’ils maîtrisent mal nos expressions. Mais je les arrête. Stoppez-vous net, messieurs dames. Si on n’a plus mal, ce sera bien, oui, j’en conviens, mais on restera sous le sun, près de la sea, avant ou après sex. Et on brûlera, et on aura le cancer. Alors, rangez votre projet, merci. Et see you, guys ! Il y a des faits qui n’échappent pas plus à l’analyse qu’à la bêtise, mais taisons-nous, ça pourrait se voir.

- que la Corée du Nord a dévoilé ce qu’il présente comme un téléphone multifonctions conçu par ses soins, un joli petit smartphone baptisé Arirang. Simple d’utilisation, il envoie les sms en double, un à votre interlocuteur, l’autre à la police secrète. De surcroit, il vous filme 24/24 et transmet le flux de la vidéo aux services de sécurité intérieure. Il peut vous faire également exploser la main en cas de pensée personnelle. Il vous lance également un puissant acide dans les yeux si vous ne regardez pas dans la bonne direction. Et, must du must, il peut dénoncer vos voisins pour vous avec une fonction changement de voix tout à fait hilarante. Il y a des faits qui n’échappent pas plus à l’analyse qu’à la bêtise, mais taisons-nous, ça pourrait se voir.